Idag känner jag mig deprimerad. Det började igår, och sen har det vart som en spiral neråt. Jag känner mig så ensam, så utanför samhället och så misslyckad. Jag har inte lyckats med någonting, inte mina studier och inte särskilt mycket annat heller. Jag har knappt några vänner kvar, och dem jag har orkar jag inte höra av mig till eller träffa. Och fråga är om dem ens skulle ha tid att träffa mig. Jag som var så social. Hela mitt liv går ut på att sakna den jag var och hur jag levde mitt liv och att längta till något nytt. Jag är glad för min sambo, mitt syskon, mina föräldrar och våran hund. Mitt liv blev inte ALLS som jag hade tänkt mig, och idag svider det som faaan. Jag gnäller och är otacksam, ja, men det är så här det känns. Jag vill vara mer äkta en vad jag brukar, visa den fula och gnälliga tycka synd om sig själv sidan. Den ärliga och ocharmiga och osympatiska egoistiska och otacksamma sidan. För den är en del av mig, den är en del av depressionen. När jag inte känner av depressionen (just nu kommer den och går, förut var de kronisk) så blir allt så där fult, när jag mår bra kan jag känna tacksamhet och se på saker med hopp och tillförsikt. 

Något som hänger med mig hela tiden är att jag aldrig orkar städa. Det är också en sån sak som jag gjorde förr, ibland är det som att jag är fast vid den jag var då, innan jag blev riktigt sjuk. För då var jag mitt riktiga jag på något sätt? Jag är egentligen en person som vill ha ordning och reda omkring mig, jag vill ha struktur och ordning, allt på sin plats. Jag vill damsuga minst en gång i veckan, damtorka en gång i veckan, ta spis och toalett och badkar en gång i veckan. Och tvätta kläder en gång i veckan. Nu kanske jag tvättar kläder en gång i månaden max, damsuger en gång i månaden osv. Jag har väl aldrig vart en sådan som har städat i någon överdriven mängd, utan mer som dem flesta gör tror jag? Idag kollade jag på gamla bilder från förr. Hur städat och prydligt jag hade det, och att det var rent och fräsht. Som med allt annat så har allt bara fallit samman dem senaste åren. Här är så stökigt och skitigt och hemskt. Jag hade aldrig trott att jag skulle låta det gå så här långt. Sambon bryr sig inte så mycket om att det ska vara rent och fräsht, han vill mest att det ska vara ganska bra ordning med inte allt för mycket saker liggandes. Nu ligger det saker överallt! Jag som alltid hade saker på sin bestämda plast. Jag blev ledsen idag när jag kollade på bilder och såg min gamla lägenhet, hur allt var i ordning. Diskbänken var tom och ren och fräsh. Och då hade jag inte ens en diskmaskin. Nu har vi det, men allt växer i drivor. Vi damsuger nästan aldrig, och missköter hemmet totalt. Det är jobbigt att sambon inte ser problemet med det hela, han tycker att vi städar oftare än vad vi gör. Ibland skulle jag bara vilja bo ensam, jag tänker att det skulle vara lite lättare att ha ordning då, då är det bara mina saker att hålla reda på liksom. Men, ja, jag vill ju vara med min sambo också. Ett av våra största problem är det här med städningen, han orkar inte, jag orkar inte, jag bryr mig, men han bryr sig inte så värst mycket om dam och smuts. Jag vill inte ha dam och smuts!!! Och jag vill inte ha saker liggandes i drivor. Men jag har ingen energi att ta tag i saker, och jag vet inte vart jag ska börja :(. 

!TW ÄTSTÖRNINGAR! (TW= TRIGGER WARNING). 

Jag känner en känsla av självhat när jag ser mig själv i spegeln. Jag mår dåligt över mitt utseende och det plågar mig flera gånger om dagen. Jag minns hur jag såg ut för några år sen, då var jag nöjd. Nu mår jag bara illa av att se mitt ansikte i spegeln. Jag har också svårt att acceptera min viktuppgång. Jag vill vara lika underviktig som när jag hade ätstörningar. Jag går hela tiden och önskar att den där driften att var underviktig ska komma tillbaka. Då kändes det som att jag åstakom någonting, jag lyckades i allafall "hålla vikten". Jag var i allafall bra på någoting. Jag var bra på att vara smal. Jag var bra på att kontrollera mitt matintag och jag var bra på att motionera. Och jag var mer unik eftersom att jag vägde mindre en dem flesta, nu väger jag mer som genomsnittet. Det blev liksom som en tävling för mig. Det var viktigt för mig att få känna att jag var bättre på någonting än dem flesta andra. Och jag kände avundsjuka mot andra som vägde mindre än mig själv, när jag var inlagd på psyk fanns det en tjej där som låg inne för anorexia. Hon hade matstöd och dem fick se till att hon fick i sig mat, det gjorde mig illa tillmods. För hon hotade mitt värde genom att vara mer underviktig och "bättre på att vara ätstörd än jag".

Jag såg också sjuk ut fick jag höra. Mina kinder var hopsjunka och jag var väldigt undervikig, men jag kände mig större än dem flesta. Mina föräldrar sa aldrig något, det var bara andra, bland annat min psykolog. Mina föräldrar säger att dem inte ens minns att jag var så smal. Och det gör på något sätt att det blir extra svårt att tro på det själv, för om dem inte var rädd för att jag var sjuklig då kan det knappast vart så, för vem är inte mer rädd om en än ens föräldrar? 

Jag vet att mitt resonemang är sjukligt, att det där sjuka fortfarande finns kvar även om jag inte äter osunt lite längre. Men jag lägger fortfarande en del av mitt värde i vikten. Är det så konstigt egentligen i ett vidrigt samhälle där man fat shamar människor? Där vikten hänger ihop med synes på en individ. Det är sjukt och vidrigt och fel. Jag vet att det jag skriver är galet och konstigt och ganska hemskt. Men samtidigt vill jag dela med mig av verkligheten. Jag hoppas bara att det här inte är triggande för någon med ätstörningra. Andra kanske känner igen sig och också lägger en "stolthet" i att väga så lite som möjligt. 

Efter att vart sjuk dem senaste 5 åren i depression och generaliserat ångestsyndrom (dvs GAD) så känner jag att mitt liv har passerat utan att jag har levt det. För ca 3 år sen började jag isolera mig allt mer, först kämpade jag på och träffade vänner så gott jag orkade och jag försökte ändå att göra saker och att vara social, jag var aktiv inom teater och i en ideel organisation. Ibland var jag sjukskriven med lyckades ändå tvinga iväg mig till teatern, eller träffa en vän. Visst ibland fick jag ställa in för att jag inte orkade och mådde för dåligt, men jag var ändå fast besluten att försöka behålla något slags liv värt att leva, eller i allafall så som jag tycker ett liv ska vara för att det ska vara värt att leva. Men för ca 3 år sen orkade jag inte mer, jag slutade så gott som att höra av mig till vänner, jag slutade med teater och tog en paus från den ideella organisationen. Jag stannade inne mer och mer och mer och hörde av mig mer och mer sällan till människor. Jag bokade av när jag skulle träffa vänner, satt hemma framför tvn allt mer och följde inte ens med och handlade längre. Det enda jag gjorde var att gå ut med hunden och tittade på tv och samtidigt spelade farmhero saga , löste suduko eller plockade hår på kroppen med en pincett. Under den här tiden utvecklade jag ett tvångsbeteende som kallas trichotillomani, Vilket betyder att jag kan ägna timmar varje dag åt att rycka hår på kroppen antingen med mina fingrar eller med en pincett. Det är ett tvångsbeteende som en del personer med ångest utvecklar som ett sätt att minska ångesten. Det blir tvångsmässigt. Det är hemskt att tänka på alla timmar som jag har "kastat bort" på att göra ingenting. Eller i allafall ingenting värdefullt. Jag antar att det har med min psykiska ohälsa att göra, men jag känner mig aldrig nöjd med något, även om jag har endel bra saker också, så är det svårt att se dem. Det jag ser är flera år av isolering och utanförskap. Flera år av att sitta hemma framför tvn och vänta på att sambon ska komma hem från jobbet. Och när han väl är hemma känna skuld för att jag inte orkar prata med honom, vara engagerad och bara orkar ligga tyst i soffan, eller sitta tyst och totalt insjunken i min suduko, farm hero eller hårplockandet. Ibland känns det som att jag är den ända som har det så här. Jag tänker på dem som jag känner omkring mig, och jag vet bara några få av alla människor som jag känner som har haft det likadant. Jag känner mig som en udda fågel och kan vara avundsjuk på dem människor som klarar av livet. Som inte har dem här problemen och där allt bara funkar. 

Jag har vart sjukskirven eller pluggat på distans dem senaste 4 åren, jag har läst fristående kurser på heltid och ibland på halvfart. Ibland har jag varit sjukskriven. Sedan i våras har jag kämpat för att bli klar med min c-uppsats och kunna få min examen. Till skillnad från innan jag blev sjuk så går det inte att "ta sig i kragen längre" jag har inte samma ork. Och det är extremt svårt att få något gjort. Jag minns den gamla goda tiden när jag bara kunde bestämma mig för att göra saker och få det gjort. Idag ska jag plugga, gå till biblioteket och sitta där, men energin finns inte. Med lite tur lyckas jag sitta hemma och få något gjort i allafall. 

Ibland har jag svårt att sova på nätterna. Efter att kämpat flera år med sömnen har jag äntligen lyckats börja somna i tid på nätterna. Jag lägger mig aldrig efter 00.00 och försöker alltid att somna innan 01.00 Det har gjort stor skilland för mitt mående. Men jag vaknar fortfarande tidigt på morgonen eller sen natt. Atarax hjälper mig att sova lite djupare, men vaknar ändå ca 3 gånger i veckan och får sova middag sen för att jag blir så trött.